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 Frau Müller spricht mit ihren Pflanzen und erklärt ihrem Mann: "Es soll ihnen gut tun, wenn sie gelobt werden. Sie gedeihen dann besonders gut." Darauf er: "Dann gehe ich jetzt in den Garten und beleidige das Unkraut." Votes: Votes: 80 Schnitt: 3.1125Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Sagt ein Stein zum Brett. Ich bin ein Stein. Sagt es Brett: Wenn du Einstein bist bin ich Brettpitt. Votes: Votes: 268 Schnitt: 3.10821Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Die Geschichte des Sex Nie hat Sex eine so grosse Rolle gespielt wie heute, nie zuvor haben sich die Menschen so sehr damit befasst. Aber so schön Sex sein kann - er kann auch eine ganze Menge Probleme verursachen! Es ist daher wichtig, durch Erziehung und Aufklärung solche Schwierigkeiten zu verhindern. Wie? Indem möglichst viel über Sex geschrieben, gelesen und geredet wird. Denn je mehr Menschen über Sex schreiben, lesen oder reden, desto weniger Zeit haben sie, sich mit Sex zu befassen. Und dann haben sie auch keine Probleme! Wo nahm der Sex seinen Anfang? Was sind seine Geheimnisse? Wie hat er sich entwickelt? Welche Auswirkungen hat er auf die Gesellschaft von heute? - Keine Ahnung! Jetzt wird sich der geneigte Leser natürlich Fragen, wozu wurde dieser Artikel verfasst? Ganz einfach: Damit ihr ihn lest - und somit wenigstens zehn Minuten lang keine Probleme habt! - 1 WIE ALLES BEGANN Am Anfang schuf der Liebe Gott Himmel und Erde, das Land und das Wasser, und die Tiere. Und dann schuf ER den Menschen nach seinem Ebenbild und nannte ihn Adam. Fröhlich hopste Adam durch den Garten Eden. Tagelang. Bis ihm langweilig wurde. "Lieber Gott", sagte er, "gibt es nichts anderes zu tun als Frösche zu fangen und an Grashalmen zu kaün? Gibt es keine Abwechslung? "Hm," meinte der Liebe Gott. "Abwechslung?" Und dann entnahm er Adam eine Rippe und formte daraus eine Gefährtin."Weisst du, was das ist?" fragte der Liebe Gott. "Lass mich raten," sagte Adam. "Ah, ich weiss! Etwas zum Essen! Das erste Rippenstück der Welt!" Da gab ihm der Liebe Gott einen Stoss in die Seite und sagte: "Nein, du Schnösel, das ist ein Mädchen! Ich nenne sie Sarah. Adam und Sarah - klingt das nicht gut?" "Ein bisschen zu jüdisch," sagte Adam. "Na und?" meinte der Liebe Gott. "Ich habe die Araber doch noch gar nicht erschaffen!" Da ER aber nicht so sein wollte, taufte der Liebe Gott Sarah um und nannte sie fortan Eva. "So," sagte ER dann, "jetzt lasse ich euch beide allein. Tut euch keinen Zwang an. Macht, was die Natur euch befiehlt!" Am nächsten Morgen fragte ER Adam: "Na, was habt ihr gestern gemacht?" "Dumme Frage," sagte Adam. "Was sollen wir schon gemacht haben - ein Mann und eine Frau, die nackt durch den Wald liefen?" "Ihr habt ...," sagte der Liebe Gott. "Richtig," sagte Adam, "Wir haben Frösche gejagt und an Grashalmen gekaut. Und zwar gemeinsam!" Wieder gab der Liebe Gott Adam einen Stoss in die Seite. Und dann klärte ER ihn auf. über das Wunder des Lebens, über die Bienen und die Schmetterlinge ... Und am nächsten Morgen fragte ER abermals, wie die vergangene Nacht verlaufen sei. "Oh, es war herrlich" sagte Adam. Der Liebe Gott lächelte. "Erzähl mir alles!" "Die Nacht war mild," berichtete Adam, "der Mond schien, wir sassen im Gras, und dann ..." "Na, komm schon, rede," sagte der Liebe Gott ungeduldig. "Dann jagten wir Bienen und kauten an Schmetterlingen!" sagte Adam stolz. "Jetzt hör mal gut zu," sagte der Liebe Gott leicht irritiert, "der Mensch braucht Erfüllung. Er braucht ein Verlangen, womit er jede Minute seines Bewusstseins ausfüllen kann, er braucht Spannung und Abwechslung. Mit anderern Worten: er braucht etwas, was das Leben lebenswert macht!" "Hast du gehört, Eva!" rief Adam erfreut. "Der Liebe Gott will das Fernsehen erschaffen!" Aber statt dessen erschuf der Liebe Gott den Sex, der über tausende Jahre hinweg die Menschheit abends im Banne hielt. (Bis 1948, als der Liebe Gott dann doch das Fernsehen erschuf.) - " 2. SEX IN DER STEINZEIT (Siehe "Die Sextechnik der deutschen Hausfrau") 3. SEX IM HEILIGEN LAND Später, unter den Nachkommen von Adam und Eva, erfreute sich der Sex grösster Beliebtheit. Die Leute hatten viel Spass dran, eine Menge Babys wurden geboren, die Menschheit wuchs und vermehrte sich. Sex war eine Sache für jedermann - für arm und reich, für alt und jung, für gross und klein. Sex war einfach zu lernen, machte immer wieder Freude und bot vielfältige Möglichkeiten. Mit anderen Worten: Die Menschheit war glücklich. Bis eines Tages ein Typ namens Moses vom Berg herunterkletterte, zwei Steinplatten mitbrachte - und allen gründlich den Spass verdarb. 4. SEX IM ALTEN ROM Während Sex im heiligen Land einen bösen Rückschlag erlebte, war im Alten Rom das Gegenteil der Fall. Nicht nur fand der Sex eine Blütezeit, er wurde auch um viele neü Ideen bereichert. Die bekannteste davon war der sogenannte "Gruppensex", der sich bis in die heutigen Jahre erhalten hat (siehe auch: "Spiel und Spass im 20.Jahrhundert"). Ausserdem wurde im Alten Rom erstmals eine erfolgreiche Methode der Geburtenkontrolle angewandt. Man nannte sie "Zirkusspiele", und sie verringerte vor allem die Bevölkerungszahl der Christen beträchtlich. Die Methode war todsicher, allgemein beliebt und hatte nur eine einzige Nebenwirkung: Fette Löwen. 5. SEX IM MITTELALTER Im Mittelalter war nicht sonderlich viel los, was Sex betrifft. Die Parole lautete: Einmal im Monat, möglichst im Dunkeln. Daher der Name: "Das finstere Mittelalter". Vorbei waren die wilden, ausschweifenden Zeiten der Alten Römer. An ihre Stelle waren die Alten Ritter getreten, edle Helden, die ihre Herzdamen mit Höflichkeit, Respekt und Zurückhaltung behandelten. Das nannte man "Ritterlichkeit". Manche nannten es auch "Interesselosigkeit". Sex war im Mittelalter ebenso poetisch wie kompliziert und verlief ganz anders, als wir es heute gewohnt sind. In der Hochzeitsnacht nahm der Ritter seine Dame an die Hand, flüsterte ihr Minneworte ins Ohr, küsste ihren Schuh - und stürzte dann in Aufwallung höchster Leidenschaft hinaus, um einen Drachen zu töten. Das durften natürlich nur die Verheirateten Ritter. Verlobte Ritter mussten sich sehr zurückhalten, da Sex vor der Ehe damals streng verboten war, und durften den Drachen höchstens verwunden. Noch strenger waren die Bräuche für die jungen Teenager-Ritter, die höchstens mal einen Drachen aus der Ferne beschimpfen durften, wenn sie Lust auf Sex verspürten. Freilich gab es auch damals schon Ritter, die das Töten von Drachen gar nicht als sexy empfanden, sondern als unsportlich und grausam. Sie fanden bald einen Ausweg: Die sogenannten Kreuzzüge, wo sie statt der immer seltener werdenden Drachen lieber Tausende von Heiden töten konnten. 6. SEX IN DER NEUEN WELT Im 17.Jahrhundert bestiegen etliche Pilger, die in ihrer Heimat wegen ihrer religiösen überzeugung verfolgt wurden, ein Schiff namens "Mayflower", und segelten in die neü Welt, auf der Suche nach Freiheit. Da es eine rauhe überfahrt war, wurde der Sex an Bord für die Pilger zu einem schlimmen Erlebnis. Ihnen wurde übel, sie übergaben sich und waren wochenlang krank. Aber das störte sie nicht weiter, da Sex an Land für sie genau dieselben Folgen gehabt hatte. Einmal in der neün Welt angekommen, waren die Pilger sehr glücklich. Sie konnten jetzt glauben, was sie wollten und wurden nicht mehr wegen ihrer religiösen überzeugung verfolgt. Statt dessen hatten sie endlich selber Gelegenheit, andere Menschen wegen ihrer religiösen überzeugung zu verfolgen. Es gab Hexenjagden, Teufelsaustreibungen und Geheimbünde - mit anderen Worten: Sie gründetetn die Demokratie. Was den Sex betrifft, so hatten die Pilger davon eine ähnliche Auffasung wie die Ritter - nur mit dem Unterschied, dass die Pilger keine Drachen töteten, sondern Indianer. Im übrigen richtete sich ihr Sexualleben streng nach den Geboten der Bibel. Das Haus eines Nachbarn mit dessen Frau zu entehren war undenkbar. Dazu gab es ja schliesslich die Scheune. 7. SEX IM ROKOKO Im Rokoko fand der Sex seine grösste Blüte. Die Menschen waren lebensfroh und verspielt, neü Formen des Sex wurden entwickelt, wie zum Beispiel das "Schäferspiel" (siehe "Sex in Wald und Wiese"), und die Kaiser und Könige gingen mit gutem Beispiel voran. Den Rekord stellte Kaiserin Maria Theresia auf, die 16 Kinder hatte. Mit Recht nannte man sie die "Landesmutter". Es ist jedoch ein weitverbreiteter Irrtum, ihren Gemahl Kaiser Franz als "Landesvater" zu bezeichnen. Dieser Titel gebührt vielmehr einem italienischen Gastarbeiter namens G.G.Casanova. 8. SEX IN DER VIKTORIANISCHEN ZEIT In der viktorianischen Zeit ab es keinen Sex. 9. SEX HEUTE Adam, der inzwischen in den Himmel gekommen war, stand am Fenster und beobachtete die Erde. "Oh du lieber Gott!" sagte er. "Ja?", sagte der Liebe Gott, "hast du mich gerufen?" "Nein", erwiderte Adam, "ich habe nur geseufzt. Siehst du, was da unten vor sich geht? Oh du lieber Gott." Der Liebe Gott sah hinab und seufzte ebenfalls. "Oh ich!" "Schau mal, was die da treiben!" fuhr Adam fort. "Die lüsternen Männer! Und die verworfenen Frauen, die ihren Körper zu Markte tragen! - Wie heissen sie doch gleich ... ?" "Grüne Witwen", sagte der Liebe Gott. "Und diese Bücher und Filme ..." "Ich weiss, ich weiss", nickte der Liebe Gott traurig. "Oh Adam, ich hatte mir das alles ganz anders vorgestellt. Ich glaube, ich muss denen da unten wieder mal eine Lehre erteilen!" "Das glaube ich auch", meinte Adam. "Vielleicht so eine wie damals in Ägypten! Da hast du in jedem Heim den erstgeborenen Sohn zu dir genommen!" "Nein, das wäre keine Strafe", sagte der Liebe Gott. "Im Gegenteil - die meisten Familien würden sich freuen, wenn ich ihnen ihre missratenen Bälger wegnehmen würde." "Dann schicke eine deiner berühmten Plagen über sie herab", schlug Adam vor. "In Ägypten haben sie Wunder gewirkt!" "Habe ich schon versucht. Letzten Mittwoch habe ich einen Heuschreckenschwarm losgejagt. Und was ist passiert? Die armen Tiere sind an der giftigen Industrieluft eingegangen!" Da stiess Adam dem Lieben Gott in die Seite. "He, ich hab s! Mach s doch wie damals mit der Arche Noah! Trommle die anständigsten und besten Menschen zusammen und verfrachte sie auf ein Schiff. Und dann lass es vierzig Tage regnen und ertränke den Rest der Menschheit ..." "Hm", grübelte der Liebe Gott, doch dann schüttelte er den Kopf. "Nein, das funktioniert nicht. So viele Menschen dicht aneinander gedrängt auf einem Schiff - und das vierzig Tage lang! Denk an die Kreuzfahrten im Mittelmeer. Der Liebe Gott allein weiss, was sich da alles tut. Und ich weiss! Also hat es keinen Sinn. "Dann bleibt uns wohl nichts anderes übrig als zu beten," sagte Adam."Du hast leicht reden," sagte der Liebe Gott ... " 10. SEX HEUTE ABEND Nein. Bitte heute abend nicht. Ich habe solche Kopfschmerzen ... Votes: Votes: 98 Schnitt: 3.10204Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Trommelt einer gegen die Toilettentür und ruft: Laß mich rein ich hab Durchfall! Von drinnen die gequälte Stimme: Du glücklicher Votes: Votes: 89 Schnitt: 3.10112Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Zwei Männer auf einer einsamen Insel, der eine durcheinander und ängstlich, der andere komplett ruhig. Der ängstliche Mann sagt: "Warum machst Du Dir so keine Sorgen?", antwortet der andere: "Ach weisst Du, ich bin Christ. Und, was noch mehr ausmacht, ich habe ein multimillionen schweres Geschäft und gebe den Zehnten in meine Gemeinde. Keine Angst, mein Pastor wird uns schon finden!" Votes: Votes: 326 Schnitt: 3.09816Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Ein Pfarrer fährt freihändig auf dem Fahrrad durchs Dorf. Ein Polizist hält ihn an: "Stopp, das ist verboten, macht 20 DM Bussgeld!" Der Pfarrer: "Keine Bange, mich lenkt der liebe Gott!" - "Aha, zu zweit auf dem Fahrrad, das kostet 40 Mark!" Votes: Votes: 93 Schnitt: 3.09677Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche frei. Der Bauer ist glücklich : "Ich will ein Prinz sein!" *zoom*, und er steht in einer Galauniform da. "Ich will ein schönes Schloß haben!" *zoom*, er steht in einem reich ausgeschm|ckten Saal seines neuen Schlosses. "Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!" Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..." Votes: Votes: 77 Schnitt: 3.09091Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Erst wenn man etwas lange genug vor sich hergeschoben hat, bemerkt man, wie wichtig es gewesen sein muss. Für den einen ist es WINDOWS, für den anderen die längste Batch-Datei der Welt! Air conditioned Environment -Do not open Windows! Bei Risiken und Nebenwirkungen essen Sie die Packungsbeilage oder schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker! Laufe nie einer Frau oder einem Bus hinterher. Du wirst in jedem Fall zurückgelassen werden. Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten ! Votes: Votes: 154 Schnitt: 3.09091Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Tobbys Zeugnis ist wieder einmal wenig erfreulich ausgefallen. Der Vater ist darüber nicht gerade erfreut. "Wenn Du Dich ein klein wenig mehr anstrengen würdest, könntest Du der Klassenbeste sein." Tobby nickt. "Aber sag mal ehrlich, Papa: bekommst Du etwas das höchste Gehalt in eurer Firma?" Votes: Votes: 112 Schnitt: 3.08929Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Jetzt weiss ich endlich warum Engländer so fanatische Teetrinker sind. Wieso denn? Ich habe heute ihren Kaffee probiert... Votes: Votes: 315 Schnitt: 3.08889Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Ein Zwerg erkundigt sich bei einer Ruderbarke am großen Fluß: „Wieviel kostet die Fahrt nach Ferdok?“ - „Zwei Dukaten!“ meint der Kapitän. Entsetz dreht sich der Zwerg um. Als die Barke ablegt und Flußabwärts gleitet, rennt der Zwerg am Ufer neben her. Die ganze Fahrt lachen der Kapitän und die Ruderer, aber dem kurzbeinigem Geizhals geht die Puste nicht aus. Als die Barke das nächste Mal anlegt, keucht der Zwerg herran. „Wieviel - japps - wieviel kostet die Fahrt nach Ferdok von hier? „ „jetzt kostets vier Dukaten.“ Johlt der Kaptän. „Ferdok liegt nämlich stromaufwärts.“ Votes: Votes: 337 Schnitt: 3.08309Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Announce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size... Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: British Airways... Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott!!! VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!! Votes: Votes: 198 Schnitt: 3.08081Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Rotkäppchen geht durch den Wald.... Hinter einen Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt: "Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?" Darauf der Wolf: "VERDAMMT NOCH MAL, NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER!" Votes: Votes: 77 Schnitt: 3.07792Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Ein Bauer wurde zu zwei Monaten Gefängnis verurteilt. Seine Frau schreibt ihm: "Jetzt, wo du sitzt, erwartest du doch wohl nicht, daß ich das Feld umgrabe und die Kartoffeln pflanze!" Er schreibt zurück: "Wehe dir, du rührst das Feld an! Da habe ich die Waffen und das Geld vergraben!" Sie antwortet: "Jemand muß im Gefängnis deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden." Darauf der Bauer: "Prima. Jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!" Votes: Votes: 65 Schnitt: 3.07692Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Ach, Richter betreiben ja traditionell die Rechtspflege, die werden ihm schon unter die Arme greifen. Votes: Votes: 170 Schnitt: 3.07647Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln... Votes: Votes: 147 Schnitt: 3.07483Bitte bewerten Sie diesen Witz:
In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?""Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt" "Wissen Sie, wer hier spricht?" "Nein!" "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!" "Wissen Sie, wer hier spricht?" "Nein" "Na, dann schleich` dich, Fettwans!" Votes: Votes: 125 Schnitt: 3.072Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Der Neuling gesteht bei der Vorstellung seinem Chef: "Ich bin ja so furchtbar abergläubisch". Darauf der Chef: "Das ist kein Problem bei uns. Dann streichen wir eben ihr 13. Monatsgehalt aus dem Vertrag." Votes: Votes: 84 Schnitt: 3.07143Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Sherlock Holmes und Dr.Watson gehen wandern. Es wird dunkel, sie bauen ein Zelt auf und legen sich hin zum schlafen. Um drei Uhr nachts weckt Sherlock Holmes den Watson und fragt: "Watson, Watson, was sagen dir diese helle Sterne"? Dr.Watson: "Na ja, sie sagen mir, dass es jetzt ca. drei Uhr nachts ist und Norden in dieser Richtung ist und das gute Wetter noch ein paar Tage hält." Holmes: "Nein Watson! Das ist doch sooo einfach. Man hat unser Zelt geklaut..." Votes: Votes: 159 Schnitt: 3.06918Bitte bewerten Sie diesen Witz:
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