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 Zwei Golfer auf der Runde ... Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. "Man, bist Du heute aber pietätvoll!", sagt der andere. "Na, schließlich war ich 37 Jahre mit der Frau verheiratet!" Votes: Votes: 207 Schnitt: 3.10145Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Gegen Ende des besonders langweiligen Fußballspieles humpelt Gerd vom Spielfeld. - „Bist du verletzt?" fragt der Trainer. - „Nein", antwortet Gerd, „mein Bein ist eingeschlafen!" Votes: Votes: 551 Schnitt: 3.07985Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast Du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!" Votes: Votes: 509 Schnitt: 3.06287Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Fußballweltmeisterschaft: "Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?" – "Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister." – "Und die anderen?" – "Die natürlich nicht." – "Und warum rennen die denn so?" Votes: Votes: 448 Schnitt: 3.04688Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt... Votes: Votes: 375 Schnitt: 3.03467Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" - "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!" Votes: Votes: 550 Schnitt: 3.03455Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Moderator: Herr Beckenbauer was sagen sie zu dem Thema Drogen im Fußball? Beckenbauer: Das ist doch ein Schmarn, das Zeug muss in die Spieler!! Votes: Votes: 586 Schnitt: 3.03413Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Warum hat der Vorstand von Eintracht Frankfurt jedem Spieler ein Fahrrad geschenkt? Damit sie das Aufsteigen lernen! Votes: Votes: 252 Schnitt: 3.03175Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Stief war beim Boxtraining und kommt mit einem blauen Auge nach Hause. Schließlich muss man den Arzt holen. Der betrachtet sich den Schaden und fragt Stief: "Haben sie schon feuchte Umschläge über dein Auge gemacht?" - "Nö, nur blöde Witze", antwortet Stief. Votes: Votes: 129 Schnitt: 3.03101Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Fragt ein Sportreporter den Fußballer: "Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?" – "Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein." Votes: Votes: 724 Schnitt: 3.03039Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Berti Vogts nach dem Viertelfinale: "Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr..." Votes: Votes: 206 Schnitt: 3.02913Bitte bewerten Sie diesen Witz:
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, Du Trottel!" Votes: Votes: 788 Schnitt: 3.02538Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Wie groß ist der optimale Schiedsrichter? - 25cm, immer auf Ballhöhe! Votes: Votes: 714 Schnitt: 3.02241Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Paul Breitner: Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief s ganz flüssig. Votes: Votes: 513 Schnitt: 3.01754Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gestürzt. Hier Bergwacht und Rotes Kreuz! melden sich die Retter zur Stelle. Stimme von unten: Tut mir leid, ich gebe nichts. Votes: Votes: 180 Schnitt: 3.01667Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Solange ein Boxer nicht getroffen wird hat er eine Taktik... Votes: Votes: 454 Schnitt: 3.01542Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus. Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert: "Stehe nicht vor acht auf!" Der Boxer: "Okay, wie spät ist es denn jetzt?" Votes: Votes: 372 Schnitt: 3.01344Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Gildo Horn? Gildo ist Meister... Votes: Votes: 494 Schnitt: 3.01215Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Olympiade im Hammerwerfen! Finale der Hammerwerfolympiade. Ein Russe, ein Amerikaner und ein Österreicher stehen am Start - als Erstes tritt der Russe an - er schwingt den Hammer - wirft - der Hammer fliegt und fliegt - 120 Meter - neuer Weltrekord. Die Menge tobt und als man ihn fragt, wie er das gemacht hat, antwortet er: "Mein Großvater war Bergarbeiter, mein Vater war Bergarbeiter, ich bin Bergarbeiter, das gibt Kraft." Darauf kommt der Amerikaner, auch er wirft weit hinaus - 154 Meter, wieder neuer Weltrekord und wieder auf die Frage, wie er das gemacht hat meint er nur: "Mein Großvater war Cowboy, mein Vater war Cowboy, ich bin Cowboy, das gibt Kraft." Als letztes wartet der Österreicher, ein kleines dürres Männchen am Start, er sieht den Hammer an, lächelt, nimmt den Hammer mit dem kleinen Finger hoch. Der Hammer dreht sich und dreht sich, fliegt und fliegt, 162 Meter. Die Menge kommt aus dem Staunen nicht heraus, als dann doch einer der Reporter fragt: "Wie hast Du denn das gemacht?" Antwortet der Österreicher: "Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos und mein Vater hat gesagt, Bub wenn Du ein Werkzeug in die Hand nimmst, wirfs weit weg!" Votes: Votes: 192 Schnitt: 3.00521Bitte bewerten Sie diesen Witz:
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