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 Mensch: Gott, sag mal, stimmt das, dass vor Dir tausend Jahre nur ein Augenblick sind? Gott: Stimmt genau. Mensch: Und sind eine Million Mark wie ein Pfennig? Gott: Gut beobachtet. Mensch: Könntest Du mir dann nicht einen Pfennig besorgen. Gott: Klar! Einen Augenblick bitte. Votes: Votes: 285 Schnitt: 3.10175Bitte bewerten Sie diesen Witz:
"papi wie hieß adams schwiegermutter?" "er hatte keine. erlebte doch im paradies!" Votes: Votes: 326 Schnitt: 3.09816Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Und das erste Motorrad: Triumph, denn Jesus fuhr mit Triumph gen Himmel! Votes: Votes: 265 Schnitt: 3.08679Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Im Sommer 1934 gingen Hitler, Göring und Goebbels spazieren. Auf einer Parkbank finden sie das Brevier eines katholischen Geistlichen. Als Hitler das Buch aufschlägt, liest er auf dem Vorsatzblatt folgende Eintragungen: 1.) Gott erhalte unseren Führer Adolf Hitler. 2.) Gott erhalte unseren Ministerpräsidenten Herman Göring. 3.) Gott erhalte unseren Minister Joseph Goebbels. "Sieh an", meint Hitler, "sogar unter dem katholischen Klerus gibt es Volksbewusste Deutsche!" Dann blättert er weiter und ließt auf der Rückseite des Blattes: 4.) Gott erhalte unseren Führer der SA Ernst Röhm. Und darunter in roter Tinte: Am 30.06.1934 bereits erhalten! Votes: Votes: 327 Schnitt: 3.08563Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Was die Bibel lehrt! Die Bibel und die christliche Tradition sind erstaunlich aktuell. Die neuesten Antworten und Forschungserkenntnisse zu allen wichtigen Fragen der Menschheit kann man hier auffinden. Wo wird die Bundeswehr in der Bibel erwähnt? Sie trugen seltsame Gewänder und irrten ziellos umher. Welches ist die schönste Stadt auf Erden? Erlangen. Denn: Suchet das Himmelreich zu Erlangen! Hatte Jesus eine Freundin? Ja sicher. Siehe: Er ging in die Wüste und ihm folgte eine lange Dürre.. Wie war der Nachnahme von Josef, dem Vater von Jesus? Floh. Beweis: Josef Floh aus Nazareth. Wer war der erste Mensch? Der Sachse Krause. - Quelle: Gott schaute mit Grausen in die Tiefe. Wer war der erste Kellner? Der Heilige Geist. - Quelle: Er nahte mit Brausen. Wer war der erste Kutscher: Leid. - Quelle: Leid wird dir nie wieda fahren. (Vielleicht eher für Berliner verständlich.) Wo lief die erste "Autonummer"? Das ist einfach. - Quelle: ...und sie sündigten in einem Ford. Von welcher Marke war das erste Motorrad: Triumph. - Quelle: Jesus fuhr mit Triumph gen Himmel! Wer war der erste Verkehrssünder der Welt? Jesus mit seinen 12 Anhängern. Wie ist der Name Gottes? Ernst Groß. - Quelle: Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden. Denn mein Name ist Groß. Wer spielte in der ersten Fußballmannschaft? Jesus und seine Jünger. Quelle: Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen Abseits.. Wie war der Name des ersten Dichters? Nebel. - Quelle: Und Dichter Nebel lag auf der Erde. Votes: Votes: 519 Schnitt: 3.08478Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet! Da hört er das Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ..." Votes: Votes: 292 Schnitt: 3.07534Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Der Dorfpfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne sein übliches Tischgebet gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf aufmerksam macht, meint er nur: "Über allem, was sich auf diesem Tisch befindet, wurde schon mindestens dreimal der Segen gesprochen...!" Votes: Votes: 276 Schnitt: 3.05797Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Henry Ford in einer Privat-Audienz beim Papst: "Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern, daß da irgendwo das Wörtchen FORD vorkommt?" Der Papst ist entrüstet: "Wo denken Sie hin?!" "Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig... Sie können sich denken, ich bin da nicht knauserig..." "Nein, das ist ein Ding der Unmöglichkeit!" "Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!" Der Papst wird traurig: "Sie betrüben mich, mein Sohn." "Dann," sagt Ford, "sagen Sie mir wenigstens, was Fiat für das FIAT VOLUNTAS TUA bezahlt hat." Votes: Votes: 452 Schnitt: 3.05531Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Kommt ein grippekranker Mönch zum Arzt. Sagt der Arzt nach der Untersuchung:"In drei Tagen sind Sie wieder auf den Knien!" Votes: Votes: 217 Schnitt: 3.0553Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm: Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..." Pfarrer: "Sie haben s gut, Sie müssen nur hin - ich muss auch wieder zurück..." Votes: Votes: 455 Schnitt: 3.05275Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Der Pfarrer kommt dazu, wie Fritz und Leo raufen. Er hält den beiden eine Standpauke und sagt: „Wißt ihr nicht, daß man seine Feinde lieben soll?" - „Aber, Herr Pfarrer", sagt darauf Leo, „wir sind doch nicht Feinde, sondern Freunde!" Votes: Votes: 182 Schnitt: 3.04945Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Ein reicher Bürger übergibt dem Rabbiner hundert Rubel für Gemeindezwecke. Schon am Tag darauf trifft eine Delegation der "Chewra Kadischa", der Beerdigungsgesellschaft, beim Rabbiner ein und bittet, man möchte die hundert Rubel zur Reparatur des Friedhofzaunes verwenden, Hunde und Schweine könnten sonst hineingelangen und den Friedhof verwüsten. "Schon recht", sagt der Rabbiner. "Nur eines möchte ich wissen: Wie haben die Hunde und Schweine bloß so schnell von den hundert Rubel erfahren?" Votes: Votes: 349 Schnitt: 3.04871Bitte bewerten Sie diesen Witz:
"Hochwürden, ich habe heute nacht zehn mal gesündigt," "wie konntest Du nur?" tadelt der Pfarrer, "wer war die Frau?" "meine eigene." "Aber das ist doch keine Sünde." "Nein - aber ich musste es unbedingt jemandem erzählen." Votes: Votes: 128 Schnitt: 3.04688Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Was ist der Unterschied zwischen Johannes XXIII und Martin Luther? Luther, auf dem Reichstag: "Hier stehe ich, ich kann nicht anders. Gott helfe mir. Amen!" Johannes XXIII auf dem zweiten Vatikanum: "Hier sitze ich, ich kann noch ganz anders. Gott helfe euch. Amen!" Votes: Votes: 427 Schnitt: 3.04684Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang im Dschungel von einem Löwen angefallen. Der Missionar gibt Fersengeld, und rennt und rennt und rennt um sein Leben. Der Loewe verfolgt ihn, und kommt nach und nach immer näher. Im letzten Moment, - der Loewe holt schon zum alles entscheidenden Sprung aus - bremst der Missionar ab, kniet nieder und schickt ein Stossgebet zum Himmel: "Oh Herr, bekehre diesen Löwen!!!" Der Loewe bremst mitten im Sprung ab, kniet neben dem Missionar nieder, faltet die Hände ebenfalls zum Gebet. Schweiß gebadet steht der Missionar auf, lehnt sich erleichtert an den nächsten Baum, und lauscht dann dem Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesu, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast, Amen!! Votes: Votes: 410 Schnitt: 3.04634Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?..." Votes: Votes: 270 Schnitt: 3.04444Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Zwei kath. Pfarrer unterhalten sich, Sagt der eine: "Ich bin schon 20 Jahre Pfarrer und verdiene immer noch so viel wie am Anfang: 20.000 im Jahr" Sagt der zweite: "Bei mir ist das auch so bin schon 15 Jahre hier und verdiene nur 15.000." Sie gehen zum Bischof um sich zu beschweren. Der Bischof sagt ihnen aber ab und rät ihnen, sich an die Gemeinde zu wenden. So kommt es das am nächsten Sonntag der 1. Pfarrer am Ende des Gottesdienstes singt: "Ich bin schon 20 Jahre hier und verdiene immer noch nur 20.000 Euro." Dann kommt der zweite Pfarrer und singt: "Ich bin schon 15 Jahre hier und bekomme nur 15.000 Euro." Das hört der Organist und er denkt sich das kann ich auch also fängt er an zu singen: "Ich bin 3 Jahre hier und verdiene 30.000 Euro there is no business like showbusiness." Votes: Votes: 165 Schnitt: 3.04242Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Kommt ein Mann zum Pfarrer und beichtet: "Hochwürden, in der letzten Nacht habe ich siebenmal gesündigt." "Mein Gott, wer war denn die Frau?" "Meine eigene." "Aber, mein Sohn, dann war s doch keine Suende." "Ich weiss, Hochwürden, aber irgend jemandem musste ich es einfach erzählen..." Votes: Votes: 219 Schnitt: 3.03653Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Ein Jesuit und ein Franziskaner streiten über die Vorzüge ihrer Ordensgemeinschaften. Sie stehen vor einem Brunnen. Da beugt sich der Jesuit über den Schacht und ruft hinein: "Quid est Franciscanus?" Und das Echo ruft zurück: "Anus!" Da ruft der Franziskaner in den Brunnen: "Quit est Jesuita?" Das Echo antwortet: "Ita!" (PS: Anus = Arschloch, ita = das gleiche) Votes: Votes: 498 Schnitt: 3.03414Bitte bewerten Sie diesen Witz:
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