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 „Sind Boxhandschuhe teuer?" erkundigt sich der kleine Felix im Sportgeschäft. - „Ja, natürlich", bestätigt der Verkäufer. „Willst du Boxunterricht nehmen?" - „Nein", erklärt Felix, „ich will nur unseren Igel streicheln." Votes: Votes: 112 Schnitt: 3.11607Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Klein-Lieschen kommt von der Schule heim: „Vater, unsere Lehrerin kennt nicht einmal eine Kuh! Da habe ich in der Schule eine Kuh gemalt, da hat sie gefragt, was das sein soll." Votes: Votes: 229 Schnitt: 3.11354Bitte bewerten Sie diesen Witz:
„Du bist ein Ferkel; weißt du was das ist?" sagt der Vater zu Fritz. - „Ja, das ist der Sohn von einem Schwein", antwortet Fritz schalkhaft. Votes: Votes: 245 Schnitt: 3.09796Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Opa zur Enkelein: "Habt Ihr auch in der Schule Sexualunterricht?" "Klar - heute war der Klitoris dran." "Was ist denn das?" "Aber Opa - das ist doch der Anlasser für den Verkehr!" Votes: Votes: 211 Schnitt: 3.09005Bitte bewerten Sie diesen Witz:
„Aber was machst du denn da?" entsetzt sich die Gruppenleiterin in der Jugendherberge. „Das ist doch ein Haarpflegemittel, mit dem du die Fische putzt!" - „Aber es steht doch drauf: .Vorzüglich zur Entfernung von Schuppen geeignet ", verteidigt sich Christa. Votes: Votes: 274 Schnitt: 3.08759Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen." "Da braucht ihr sicher eine Salbe..." "Nee, einen Farbfilm!" Votes: Votes: 118 Schnitt: 3.08475Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Sandy kommt von einem Irland-Urlaub zurück und berichtet den Freundinen stocksauer: „Regen, Regen und jeden Tag nur wieder Regen; der ganze Urlaub verregnet!" - „Aber du bist doch sogar ein wenig braun gebrannt", wagt Susanne einzuwenden. - „Braun?" bezweifelt Sandy, „das kann dann höchstens Rost sein." Votes: Votes: 155 Schnitt: 3.08387Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Fritz und Paul wetten um 5 Mark, wer am besten lügen kann. Fritz fängt an. „Vorige Woche stieg ich auf das Dach unseres Hauses, breitete meine Arme aus und flog über die ganze Stadt." Paul steckt das Geld ein. „He, was machst du denn da? Warum steckst du das Geld schon ein?" will Fritz wissen. „Ich hab dich fliegen gesehen." Votes: Votes: 204 Schnitt: 3.08333Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Der kleine Tobby kommt zum Infostand im Kaufhaus. "Sie, Fräulein! Wenn eine aufgeregte Omi kommt, die ihr Enkelkind verloren hat, dann sagen sie ihr, ich bin ganz oben in der Spielzeugabteilung." Votes: Votes: 196 Schnitt: 3.08163Bitte bewerten Sie diesen Witz:
In der Nacht erwacht Max von einem verdächtigen Geräusch. Da ertönt aus dem Dunkel auch schon eine Stimme! „Keine Bewegung, wenn dir dein Leben lieb ist; ich suche Geld!" - „Laß mich bitte Licht machen und aufstehen!" bittet Max. „Da würde ich gerne mitsuchen!" Votes: Votes: 87 Schnitt: 3.08046Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!" Votes: Votes: 101 Schnitt: 3.07921Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Dreimal hat die Mutter bereits nach Grete gerufen. Aber Grete rührt sich nicht. Verärgert geht die Mutter in Gretes Zimmer: „Hast du mich denn nicht rufen hören?" - „Erst beim dritten Mal", behauptet Grete. Votes: Votes: 104 Schnitt: 3.07692Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Alle Kinder haben gute Zähne. Nur nicht Lars, der ißt Mars. Votes: Votes: 130 Schnitt: 3.07692Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Zwei Babys im Kinderwagen treffen sich. "Wie bist Du eigentlich so mit Deiner Mutter zufrieden?" "Es geht, nur am Berg ist sie ein bisschen langsam!" Votes: Votes: 200 Schnitt: 3.075Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint: "Oma, mit einem Gummi am Stock würde das nicht soviel Krach machen." Die Dame lächelt: "Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz !" Votes: Votes: 134 Schnitt: 3.06716Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Die Jugendgruppe unterhielt sich über die Seelenwanderung. „Das wäre fürchterlich", gab Wilhelm seine Meinung kund. „Angenommen, meine Seele würde sich zum Beispiel in ein Kamel verwandeln und ich müßte dann vielleicht tagelang durch die Wüste, ohne einen Tropfen zu trinken..." - „Aber, da kann ich dich vollkommen beruhigen", beendete der Gruppenführer das Gespräch, „da brauchst du überhaupt keine Angst zu haben, denn zweimal wird man nicht dasselbe!" Votes: Votes: 246 Schnitt: 3.06504Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Peter hat die Nase voll. Nie bringt ihm das Christkind all die schönen Sachen, die er sich gewünscht hat. Heimlich schleicht er zur Kirche, klaut dort die Josefsfigur und die Maria. Zu Hause schreibt er auf einen Zettel: "Liebes Christkind, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Fahrrad, ein ferngesteuertes Auto und eine große Schachtel mit Farbstiften. Solltest du meine Wünsche nicht erfüllen, siehst Du Deine Eltern nie wieder..." Votes: Votes: 251 Schnitt: 3.06375Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Heute will Klaus! ausnahmsweise einmal früh ins Bett. Seine Begründung: „Mir ist gerade so eine gute Idee für einen Traum gekommen!" Votes: Votes: 96 Schnitt: 3.0625Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Lehrer: "Kennst du den Ärmelkanal?" Thomas: "Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!" Votes: Votes: 115 Schnitt: 3.06087Bitte bewerten Sie diesen Witz:
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