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 Zwei Pickel plaudern: "Wo ist deine Freundin geblieben?" "Abgekratzt!" Votes: Votes: 783 Schnitt: 3.10089Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Wie muss eigentlich der ideale Liebhaber ausgestattet sein? - Er muss eine 20 cm lange Zunge haben und mit den Ohren atmen können... Votes: Votes: 183 Schnitt: 3.05464Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Gibt es den Weihnachtsmann? 1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat. 2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt. 3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw. Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE. 4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, daß ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elisabeth. 5.410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Große der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton. Damit kommen wir zu dem Schluß: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht haben sollte, ist er heute tot. Votes: Votes: 750 Schnitt: 3.04533Bitte bewerten Sie diesen Witz:
"Wie man andere in den Wahnsinn treibt" Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren. Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.) Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.) Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.de oder Elvis_the_king@firmenname.de bekommst. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit Eingang. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck -Zeile all deiner Überweisungen. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht." Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung." Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst. Benutze weder Punkt noch Komma. So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen. Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist. Singe in der Oper mit. Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen. Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist. Schick einen Link mit dieser Seite an alle Freunde, ganz besonders an die, die dir schon wiederholt gesagt haben, dass sie keinen Müll mehr von Dir gemailt bekommen wollen. Votes: Votes: 239 Schnitt: 3.04184Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Warum überquerte das Huhn die Straße? Kindergärtnerin: Um auf die andere Straßenseite zu kommen. Plato: Für ein bedeutenderes Gut. Aristoteles: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren. Karl Marx: Es war historisch unvermeidlich. Timothy Leary: Weil das der einzige Trip war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte. Ronald Reagan: Hab’ ich vergessen. Captain James T. Kirk: Um dahin zu gehen, wo kein Huhn zuvor je gesehen war. Moses: Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn: „Du sollst die Straße überqueren.“ Und das Huhn überquerte die Straße. Richard M. Nixon: Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole: das Huhn hat die Straße NICHT überquert. Machiavelli: Das entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive. Freud: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit. Bill Gates: Ich habe gerade das neue HuhnOffice 2002 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen kann. Einstein: Ob das Huhn die Straße überquert oder die Straße sich unter dem Huhn bewegt hat, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab. Darwin: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren. Buddha: Mit dieser Frage verleugnest du deine eigene Hühnernatur. Ernest Hemingway: Um zu sterben. Im Regen. Clinton: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn alleine. Votes: Votes: 751 Schnitt: 3.03995Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Die letzten offenen Fragen der Menschheit.... Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube? Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? Warum ist einsilbig dreisilbig? Warum besteht Zitronenlimonade größten teils aus künstlichen Zutaten, wahrend in Geschirrspulmittel richtiger Zitronensaft drin ist? Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor? Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? Gibt s ein anderes Wort für Synonym? Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden? Warum laufen Nasen, während Füße riechen? Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo? Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne? Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser? Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort? Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln? Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme? Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"? Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material? Votes: Votes: 405 Schnitt: 3.03951Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Was heisst Soldat? - Soll Ohne Langes Denken Alles Tun Votes: Votes: 490 Schnitt: 3.03878Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? Den 2.Gang! Votes: Votes: 745 Schnitt: 3.03624Bitte bewerten Sie diesen Witz:
„Essen Sie gerne Wild?" - „Nein, lieber ruhig und langsam!" Votes: Votes: 748 Schnitt: 3.03476Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Was ist klein, grün und dreieckig??? -Ein kleines grünes Dreieck! Votes: Votes: 695 Schnitt: 3.03165Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Was ist der Unterschied zwischen Penizillin und einem Franziskanermönch? - Penizillin ist ein Heilserum, der Franziskanermönch hat ein Seil herum! Votes: Votes: 365 Schnitt: 3.0274Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Was sind die drei kleinsten Bücher der Welt? - Das polnische Gesetzbuch - Das äthiopische Kochbuch - Italienische Heldentaten während des 2. Weltkrieges. Votes: Votes: 298 Schnitt: 3.02685Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen? Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!... Votes: Votes: 386 Schnitt: 3.02591Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Warum hat der liebe Gott zuerst den Mann erschaffen? Er brauchte einen groben Entwurf! Votes: Votes: 525 Schnitt: 3.02286Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht? Ein Spanner nach einem Waldbrand! Votes: Votes: 434 Schnitt: 3.02074Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Wie nennt man jemanden, der sich nicht wäscht? - Ein Energiesparschwein. Votes: Votes: 730 Schnitt: 3.0137Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Raucht Ihr Pferd? Nein, Wieso? Dann brennt ihr Stall... Votes: Votes: 462 Schnitt: 3.01299Bitte bewerten Sie diesen Witz:
"Liebst Du mich noch?" "Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!" "Das ist doch aber kein Beweis!" "Hast du dich schon mal tanzen sehen?..." Votes: Votes: 561 Schnitt: 3.01248Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Was ist fies??????? Die Oma die Treppe runter zu schubsen und fragen wieso sie so schnell rennt. Votes: Votes: 582 Schnitt: 3.00859Bitte bewerten Sie diesen Witz:
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