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 Wohlwollend schlägt der General bei der Truppenbesichtigung einem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht es dir, mein Sohn?" Strahlt der Rekrut: "Freut mich, Papa, dass du dich endlich meldest. Mama sucht dich schon seit 20 Jahren!" Votes: Votes: 334 Schnitt: 3.06587Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte. Sagt der eine: " Mein Vater war Major." Ein anderer: " Meiner war sogar General." Fritzel meint: "Mein Vater war Ritter- König von Nazareth." Darauf der Lehrer: " Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frage deinen Vater doch noch mal!" Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt: " Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritter- König von Nazareth, sondern Tripper- König im Lazarett." Votes: Votes: 365 Schnitt: 3.05479Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..." Votes: Votes: 414 Schnitt: 3.05072Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Beim Bund: "Die Füße berühren den Boden nur zur Richtungsänderung! Votes: Votes: 288 Schnitt: 3.04861Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie." Leutnant: "So wer ist es denn?" Rekrut: "Küssen sie mich und ich verrate es Ihnen..." Votes: Votes: 732 Schnitt: 3.04645Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Ein Rekrut läuft seelenruhig, mit den Händen in den Taschen am Gruppenführer vorbei. Der hält ihn natürlich sofort an und schreit: "Sind sie bei der Luftwaffe, oder was ?" "Nein, wieso ?" "Die haben die Hände auch immer am Knüppel !" Votes: Votes: 240 Schnitt: 3.04167Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hee Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..." Votes: Votes: 605 Schnitt: 3.03471Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen ?" "Feigling ist gut - das war unser Pilot!"... Votes: Votes: 377 Schnitt: 3.03448Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Wenn an der UniBW die Freundin eines OA/Offz zu Besuch kam, dann mussten sich die Jungs im GeZi immer einen "Antrag zur Genehmigung des Aufenthalts einer universitätsfremden Person auf dem Gelände der UniBW" (so ähnlich) besorgen. Der Antrag musste dann von nem OTL abgesegnet und eine Genehmigung ausgestellt werden. Eines Tages kommt also ein OA zu mir um sich nach der Genehmigung zu erkundigen (Zitat) : "Ey, kanns ma schnell nachsehn, ob mein Beischlaf-Schein schon da is ?" Votes: Votes: 731 Schnitt: 3.03283Bitte bewerten Sie diesen Witz:
"Ich habe Euch nun die Haupttugenden der Soldaten erklärt. - Gefreiter Müller, worin findet sich die wahre Größe des Soldaten?" "Im Wehrpass, Herr Leutnant!" Votes: Votes: 532 Schnitt: 3.03196Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Sie wissen, dass Sie schon zu lange bei der Bundeswehr sind, wenn... ... wenn Sie selbst zu Hause bei Muttern Ihr Mittagessen in sieben Minuten hinunterschlingen. ... wenn Sie beim Candlelightdinner mit Ihrer Freundin gedankenverloren den Weinkorken in die Kerzenflamme halten und ihn dann durch Ihr Gesicht ziehen. ... wenn Sie während der Wochenendheimfahrt aus dem Zugfenster einen Waldrand betrachten und überlegen, wo man dort am besten eine Stellung bauen könnte. ... wenn Sie sich beim Anblick einer Bodenfliese automatisch auszurichten beginnen. ... wenn Sie sich beim Fehlstart eines Mopeds in den Straßengraben werfen. ... wenn Sie beim Liebesspiel leise vor dich hinkeuchen: Das muss schneller gehn, das muss schneller gehn... ... wenn Sie zu Sylvester in den Himmel starren und abwechselnd ABC-Alarm und Entwarnung brüllen. ... wenn Sie sich am Sonntagabend mit den Worten So, ich fahre jetzt nach Hause von Ihren Eltern oder von Ihrer Freundin verabschieden. ...wenn Sie Samstagnachmittags beim Shopping in der Innenstadt unbegründet an den Kopf fassen und erschrecken, weil Sie keine Kopfbedeckung spüren. ... wenn Sie beim Geräusch einer sich öffnenden Tür reflexartig aufspringen und eine Meldung machen. ... wenn Sie nur noch Zeitschriften wie Bundeswehr aktuell oder Soldat und Technik im Abo haben. ... wenn Sie Ihren Mitmenschen nicht mehr in die Augen blicken, sondern nur noch auf deren Schultern starren. ... wenn Sie Ihr nigelnagelneues Auto einmotten, weil Ihr Altes ja noch fährt. ...wenn Sie es nicht für möglich gehalten haben, dass Ihre Kfz-Werkstatt innerhalb von nur zwei Tagen alle notwendigen Ersatzteile besorgen und sämtliche Reparaturen ausführen konnte. ...wenn Ihnen Ihr Mittagessen nur noch schmeckt, wenn Ihre Frau alle Bestandteile im Mixer püriert und das Ergebnis dann im Blechnapf serviert. ...wenn Sie Ihre Frau gewaltsam am Verlassen Ihres Grundstückes hindern, weil sie ihren Kleiderschrank nicht ordentlich gebaut hat. ...wenn Sie während eines Waldsparziergangs mit Ihrer Freundin unmotiviert beginnen, sich Gräser und Farne in Ihre Kleidung zu stopfen. ...wenn Sie einen Zehnjahresvorrat Schuhcreme anlegen und gleichzeitig Ihrer Familie abverlangen, am Klopapier zu sparen. Votes: Votes: 256 Schnitt: 3.03125Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Folgende Mathe-Aufgabe wurde beim Bund gestellt: "1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark, 1990 kostete der Sack Kartoffeln 35 Mark." Aufgabestellung für Wehrpflichtige: "Errechnen Sie den Unterschied in Prozent." Aufgabestellung für Unteroffiziersanwärter: "Errechnen Sie den Unterschied in Mark." Aufgabestellung für Offiziersanwärter: "Unterstreichen Sie Kartoffeln!" Votes: Votes: 167 Schnitt: 3.02994Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Fragt der Leutnant drei Panzerfahrer: "Was würdet ihr tun wenn ein Flugzeug euch beschießen würde?" Der erste: "Ich würde aussteigen und wegrennen!" "Gut", antwortet der Leutnant. Der zweite: "Ich würde zurückschießen!" "Gut", antwortet der Leutnant. Der dritte: "Ich würde täuschen!" "Täuschen?" "Jawohl, Herr Leutnant. Ich würde denn linken Winker ausfahren und dann rechts rumfahren." Votes: Votes: 579 Schnitt: 3.02763Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Fürs Flottenmanöver soll Munition geladen werden. Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen." Ein Matrose: "Das kann uns gar nicht passieren - wir sind ja nur acht." Votes: Votes: 471 Schnitt: 3.0276Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt – natürlich – in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin?" "Oh, mmh. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle." Ok, er kommt da hin. Dort hocken alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" "Nee, nee", denkt er sich und lässt sich vom Teufel in die Marinehölle bringen. Dort hocken alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" "Nee, nee", denkt er sich und lässt sich vom Teufel in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: Beste Laune. "Was ist los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" "Ja und?" fragt er. "Die anderen sind doch alle fertig und ihr lacht?" "Ach, Du kennst doch die Luftwaffe!" meint einer, "Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..." Votes: Votes: 316 Schnitt: 3.02532Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Der Vater schwul, die Mutter dämlich. Der Sohn beim Bund und Oberfähnrich! Votes: Votes: 483 Schnitt: 3.02484Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Und denken sie daran wenn sie jetzt ins Wochenende fahren, fahren sie langsam und vorsichtig, denn ihre Freundin hat lieber ´nen Steifen im Bett, als nen Steifen in der Kiste. Votes: Votes: 165 Schnitt: 3.02424Bitte bewerten Sie diesen Witz:
General sagt zum Soldat: "Soldat sie stellen sich jetzt als Baum getarnt in den Wald und rühren sich erst wieder wenn ich ihnen den Befehl dazu gebe." Eine Halbe Stunde später kommt der Soldat aus dem Wald gerannt. Der General schreit den Soldat an: "Ich habe ihnen doch gesagt sie sollen sich nicht rühren!" Der Soldat entgegnet: "General ich habe mich nicht gerührt als mir ein Hund ans Bein gepinkelt hat, ich habe mich auch nicht gerührt als mir ein Pärchen ihre Initialien in den Hintern geritzt hat, aber als mir 2 Eichhörnchen das Bein hochgeklettert sind und das eine sagte, die Nüsse knacken wir gleich und die Eichel nehmen wir für später mit, war es einfach vorbei." Votes: Votes: 165 Schnitt: 3.02424Bitte bewerten Sie diesen Witz:
Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich." "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..." Votes: Votes: 334 Schnitt: 3.02395Bitte bewerten Sie diesen Witz:
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